گروه اینترنتی جرقه ایرانی

عاشقانه-خبری اس ام اس اهنگ موزیک شعر ادبی بهداشتی خدماتی-خفن-عکس-موبایل

گروه اینترنتی جرقه ایرانی

عاشقانه-خبری اس ام اس اهنگ موزیک شعر ادبی بهداشتی خدماتی-خفن-عکس-موبایل

عکس گربه

عکس گربه

ضرب المثل های به روز و مدرن شده

ضرب المثل های به روز و مدرن شده

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:

بیف استراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!

موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!

آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!

آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!!

پرادو سواری دولا دولا نمیشه!

نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد

“کافی میت” نخورده و دهن سوخته!

اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!

گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!

پاتو از پارکتت درازتر نکن!

هری پاتر آخرش خوشه!

قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!

گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل

ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!

ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید

ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!

بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!

یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom )

سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!

آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!

دوستی و چای

دوستی و چای

دوستی با بعضی آدمها مثل نوشیدن چای کیسه ایست هول هولکی و دم دستی.

این دوستی ها برای رفع تکلیف خوبند اما خستگی ات را رفع نمی کنند.

این چای خوردنها دل آدم را باز نمی کند خاطره نمی شود فقط از سر اجبار

می خوریشان که چای خورده باشی به بعدش هم فکر نمی کنی.

دوستی با بعضی آدمها مثل خوردن چای خارجی است.

پر از رنگ و بو    .

این دوستی ها جان می دهد برای مهمان بازی برای جوکهای خنده دار تعریف کردن برای فرستادن اس ام اس ها و ایمل های صد تا یک غاز.

برای خاطره های دم دستی.

اولش هم حس خوبی به تو می دهند.

این چای زود دم خارجی را می ریزی در فنجان بزرگ.

می نشینی با شکلات فندقی می خوری و فکر می کنی خوشحال ترین آدم روی زمینی.

فقط نمی دانی چرا باقی چای که مانده درفنجان بعد از یکی دوساعت می شود رنگ قیر یک مایع سیاه و بد بو که چنان به دیواره فنجام رنگ می دهد که انگار در آن مرکب چین ریخته بودی نه چای.

دوستی با بعضی آدمها مثل نوشیدن چای سر گل لاهیجان است.

باید نرم دم بکشد.

باید انتظارش را بکشی.

باید برای عطر و رنگش منتظر بمانی باید صبر کنی.

آرام باشی و مقدماتش را فراهم کنی.

باید آن را بریزی در یک استکان کوچک کمر باریک.

خوب نگاهش کنی.

عطر ملایمش را احساس کنی و آهسته جرعه جرعه بنوشی اش

و زندگی کنی

7 راه علاقمند کردن شنوندگان

7 راه علاقمند کردن شنوندگان

همه ی ما در بعضی مراحل زندگی مجبور به سخنرانی کردن می شویم. مصاحبه ای برای کار جدیدتان است؟ سخنرانی برای ناظر یا هیئت مدیره ی شرکت محل کارتان است؟ بله، همه ی این ها سخنرانی های بسیار مهمی هستند و می توانند آینده ی شما را رقم بزنند. پس نگذارید که این فرصت ها از دست بروند بدون اینکه شانس موفقیتتان را بالا ببرید.

در اینجا به نکاتی اشاره می کنیم که هنگام سخنرانی کردن برای شنوندگانی حرفه ای و متخصص باید به خاطر داشته باشید.

1- شنوندگان را هم درگیر کنید

شنوندگان هم دوست دارند که وارد ماجرا شوند، نه اینکه فقط گوش کنند و حوصله شان سر برود. شما باید به آنها برای نشستن و گوش دادن به حرفهایتان دلیل بدهید. 30 تا 90 دقیقه زمان دارید تا بتوانید توجه آنها را جلب کنید. می توانید همان تکنیک قدیمی شروع کردن سخنرانی با یک جوک را به کار گیرید. اما...شاید زیاد هم ایده ی جالبی نباشد.

اشتباه نکنید...مطمئناً دادن یک جنبه ی شوخی به سخنرانیتان قابل قبول است. اما اگر این جنبه را به صورت کلی وارد سخنرانی کنید با اینکه سخنرانی را با یک فقط کاربرانی که ثبت شده اند و فعال شده اند می توانند لینکها را ببینند[برای ثبت نام اینجا را کلیک کنید] شروع کنید بسیار متفاوت است. پس بهتر است که آن را با یک سوال آغاز کنید. این تکنیک بسیار جواب می دهد. چون شنوندگان را هم وارد بحث می کند. تکنیک دیگری که گه گاه توسط بعضی سخنرانان به کار گرفته می شود بردن نام بعضی از اشخاص بین حضار است.

2- سرزنده و با روح باشید

بهترین سخنرانان کسانی هستند که چه در حرکاتشان و چه در سخن گفتنشان با روح و سرزنده هستند. خوب نیست که خود را پشت سکو پنهان کنید یا فقط در گوشه ای بایستید. دفعه ی بعد این کار را امتحان کنید: وقتی برای یک گروه 20 نفره یا بیشتر سخنرانی می کنید، حین صحبت کردن بین شنوندگانتان راه بروید. هر از چند گاهی ایستاده و دستتان را روی شانه ی یکی از شنوندگان قرار دهید. با این کار باعث خواهید شد که توجه آنها به شما بیشتر جلب شده و به حرفهایتان دقیق تر گوش کنند.

3- صدایی تاثیرگذار داشته باشید

روی چیزی که می خواهید تحویل دهید، زمان بگذارید. کسی توقع ندارد که مثل یک گوینده ی تلویزیون بیایید و بروید. باید بتوانید صدایی خوشایند و سرگرم کننده تحویل دهید. هنگام سخنرانی به این چهار نکته توجه داشته باشید: تن صدایتان را هر از گاهی تغییر دهید، درجه ی صدا را بالا و پایین ببرید، سرعت صحبت کردنتان را تغییر دهید، و گاه گاهی برای تاثیر گذاری بیشتر سکوت کنید.

4- از کارهایی که باعث پرت کردن حواس شنوندگان می شود دوری کنید.

هیچ چیز به اندازه ی این کار نمی تواند یک سخنرانی را خراب کند. چند وقت پیش مدیری را دیدم که سخنرانی اش را فقط به خاطر اینکه با پول خردهای توی جیبش بازی می کرد از دست داد. بعد از سخنرانی کسی درمورد محتویات سخنرانی او حرفی نمی زد، همه فقط می گفتند که چقدر از صدای جرینگ جرینگ پول خردها اعصابشان خرد شده است. کنار گذاشتن این عادت ها کار سختی نیست. گه گاه هنگام تمرینات سخنرانیتان فیلمبرداری کنید و بعد آنرا مرور کرده و پی به عادت های آزاردهنده تان ببرید تا بتوانید آن ها را کنار بگذارید.

5- لباس مناسب بپوشید

روزی با یکی از مدیر عاملان صحبت می کردم که می گفت اولین چیزی که در برخورد با یک فرد به آن توجه می کند لباس هایش است. باید بتوانید طوری لباس بپوشید که حداقل یک پله از حضار بالاتر باشید. متوجه باشید که کفش های ارزان، شلوار جین و بلوزهای رنگی مناسب انجام یک سخنرانی نیست. به لباس پوشیدنتان خیلی دقت کنید.

6- حرف های تازه بزنید

از تکرار کردن داستان ها و خاطرات همیشگی پرهیز کنید. حرف های تازه بزنید. سعی کنید در سخنرانیتان جایی هم برای وقایع روز باز کنید. حتماً آن روز یا آن هفته اتفاق جدیدی افتاده است که در موردش صحبت کنید. حرف ها و مطالب تکراری شنوندگان را خسته و بی حوصله خواهد کرد. حرف های جدید برعکس آنها را راغب به گوش کردن و توجه بیشتر می کند.

7- تمرین داشته باشید

چندین مرتبه تمرین کردن سخنرانیتان می تواند باعث موفقیتتان شود. چون معمولاً رقبایتان این کار را نخواهند کرد. معمولاً افراد فقط چند دقیقه قبل از سخنرانیشان نگاهی به نوشته هایشان می اندازند، اما سخنرانان موفق همیشه برای تمرین آن هم وقت می گذارند. یک سخنران واقعی از قبل برنامه ریزی می کند که چطور سخنرانی خود را شروع کند و چطور به پایان برساند. می دانند که چه موقع بین حضار راه بروند و دست روی شانه ی چه کسی بگذارند. می دانند که چه زمانی سکوت کرده و چه زمانی تن صدایشان را تغییر دهند. می دانند که به کجا نگاه کنند. با تمرین کردن مطمئناً سخنرانی بهتری ارائه خواهید داد.

ده تا از بهترین بهانههای دوست پسرها برای خلاص شدن

ده تا از بهترین بهانههای دوست پسرها برای خلاص شدن

از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

1- تو برای من مثل خواهر میمونی! (یعنی:خیلی زشتی!)

2- فاصله سنیمون کمی زیاده. (یعنی:خیلی زشتی!)

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

4- من الان توی موقعیت بدی از زندگیم هستم. (یعنی:خیلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بیرون نمیرم. (یعنی:خیلی زشتی!)

7- تقصیر تو نیست، تقصیر منه! (یعنی:خیلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (یعنی:خیلی زشتی!)

9- من تصمیم گرفتم مجرد بمونم. (یعنی:خیلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشیم (یعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)

جملات و ضرب امثل های زیبا درباره ازدواج

جملات و ضرب امثل های زیبا درباره ازدواج

1-هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت کن تا با چشم هایت.( ضرب المثل آلمانی)

2- مردی که به خاطر ” پول ” زن می گیرد، به نوکری می رود. ( ضرب المثل فرانسوی )

3- لیاقت داماد ، به قدرت بازوی اوست . ( ضرب المثل چینی )

4- زنی سعادتمند است که مطیع ” شوهر” باشد. ( ضرب المثل یونانی )

5- زن عاقل با داماد ” بی پول ” خوب می سازد. ( ضرب المثل انگلیسی )

6- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگلیسی )

7- زن و شوهر اگر یکدیگر را بخواهند در کلبه ی خرابه هم زندگی می کنند. ( ضرب المثل آلمانی )

8- داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش صورت و بی لیاقت . ( ضرب المثل لهستانی )

9- دختر عاقل ، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد. ( ضرب المثل ایتالیایی)

10-داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای .( ضرب المثل فرانسوی )

11- دو نوع زن وجود دارد؛ با یکی ثروتمند می شوی و با دیگری فقیر. ( ضرب المثل ایتالیایی )

12- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن . ( ضرب المثل آذربایجانی )

13- برا ی یافتن زن می ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی . ( ضرب المثل چینی )

14- تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن . ( ضرب المثل چینی )

15- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر. ( ضرب المثل اسپانیایی)

16- اگر زنی خواست که تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج کن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل ترکی )

17- ازدواج مقدس ترین قراردادها محسوب می شود. (ماری آمپر)

18- ازدواج مثل یک هندوانه است که گاهی خوب می شود و گاهی هم بسیار بد. ( ضرب المثل اسپانیایی )

19- ازدواج ، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است . ( ضرب المثل فرانسوی )

20- ازدواج کردن وازدواج نکردن هر دو موجب پشیمانی است . ( سقراط )

21- ازدواج مثل اجرای یک نقشه جنگی است که اگر در آن فقط یک اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممکن خواهد بود. ( بورنز )

22- ازدواجی که به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می رود. ( رولاند )

23- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است . ( ناپلئون )

24- اگر کسی در انتخاب همسرش دقت نکند، دو نفر را بدبخت کرده است . ( محمد حجازی)

25- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست ، ولی می توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنیم . ( خانم پرل باک )

26- با زنی ازدواج کنید که اگر ” مرد ” بود ، بهترین دوست شما می شد . ( بردون)

27- با همسر خود مثل یک کتاب رفتار کنید و فصل های خسته کننده او را اصلاً نخوانید . ( سونی اسمارت)

28- برای یک زندگی سعادتمندانه ، مرد باید ” کر ” باشد و زن ” لال ” . ( سروانتس )

29- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ ” شجاعت ” می خواهد. ( کریستین )

30- تا یک سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی های یکدیگر را نمی بینند. ( اسمایلز )

31- پیش از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. ( فرانکلین )

32- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاک )

33- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد)

34- ازدواج پیوندی است که از درختی به درخت دیگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو ” زنده ” می شوند و اگر ” بد ” شد هر دو می میرند. ( سعید نفیسی )

35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی ، سه سال جنگ و سی سال تحمل! ( تن )

36- شوهر ” مغز” خانه است و زن ” قلب ” آن . ( سیریوس)

37- عشق ، سپیده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاک )

38- قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه ای نیستم . ( لرد لوچستر)

39- مردانی که می کوشند زن ها را درک کنند ، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج کنند. ( بن بیکر)

40- با ازدواج ، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش . ( سینکالویس)

41- خوشحالی های واقعی بعد از ازدواج به دست می آید . ( پاستور )

42- ازدواج کنید، به هر وسیله ای که می توانید. زیرا اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یک همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می شوید. ( سقراط)

43- قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن . ( یکی از دانشمندان لهستانی )

44- مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. ( کارول بیکر)

45- من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم . ( آگاتا کریستی)

46- هر چه متأهلان بیشتر شوند ، جنایت ها کمتر خواهد شد. ( ولتر)

47- هیچ چیز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می داند . ( جانسون )

48- زن ترجیح می دهد با مردی ازدواج کند که زندگی خوبی نداشته باشد ، اما نمی تواند مردی را که شنونده خوبی نیست ، تحمل کند. ( کینهابارد)

49- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود که آنها بر سر مسائل کوچک با هم مشکل پیدا می کنند. ( شاو)

50- وقتی برای عروسی ات خیلی هزینه کنی ، مهمان هایت را یک شب خوشحال می کنی و خودت را عمری ناراحت ! ( روزنامه نگار ایرلندی )

51 – هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی کند. ( ضرب المثل اسکاتلندی)

52 – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی کن . ( ضرب المثل آلمانی )

53 – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره ی آن اظهار نظر کنی . ( شارل بودلر )

54 – دوام ازدواج یک قسمت رویِ محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسکاتلندی )

55 – ازدواج پدیده ای است برای تکامل مرد. ( مثل سانسکریت )

56 – زناشویی غصه های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می کند . (ضرب المثل آلمانی )

57 – ازدواج قرارداد دو نفره ای است که در همه دنیا اعتبار دارد. ( مارک تواین )

58 – ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شیرینی و بی مزگی . (ولتر )

60 – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره آن اظهار نظر کنی. ( شارل بودلر )

نیم نگاهی به بیماری هپاتیت

نیم نگاهی به بیماری هپاتیت

آیا تاکنون هپاتیت گرفته‌اید یا کسی را در اطرافیانتان می‌شناسید که دچار این بیماری شده باشد.

به گزارش خبرگزاری فارس و به نقل از منابع اینترنتی،‌ آیا تاکنون هپاتیت گرفته‌اید یا کسی را در اطرافیانتان می‌شناسید که دچار این بیماری شده باشد؟! چه کسانی بیشتر در معرض این بیماری هستند و رفتار شما با این افراد چگونه است و چطور می‌توانید خود را از سرایت این بیماری ایمن کنید؟!

شاید باور نکنید اگر بگوییم هپاتیتA یکی از بیماری‌های شایعی است که بیش از 90 درصد مردم به آن مبتلا می‌شوند.

بله آمار بالایی است ولی برای راحت کردن خیال شما باید گفت که این نوع از هپاتیت ، بیماری خود محدود شونده‌ای است که خود به خود با گرفتن زردی مختصر و بدون مصرف دارویی بهبود می‌یابد و به دلیل مزمن نبودنش جای هیچ گونه نگرانی باقی نمی‌گذارد.

برای آشنایی بیشتر با این بیماری، دکتر محمد کعبه‌منور، متخصص بیماری‌های عفونی و عضو هیات علمی دانشگاه، به سوالات «جام‌جم» پاسخ می‌دهد.

هپاتیت به معنی التهاب بافت کبد است که این التهاب می‌تواند از علل مختلفی نشأت بگیرد ولی آنچه که به صورت عام مورد توجه است التهاب ویروسی بافت کبد است که عاملش ویروس‌ها هستند.

دکتر کعبه‌منور با اشاره به این که داروها، بیماری‌های عروقی و باکتری‌ها نیز می‌توانند کبد را دچار التهاب کنند، هپاتیت را به چند بخشA ،B ،C ،D ،E ،F و G تقسیم می‌کند.

*هپاتیت A و B

هپاتیت نوع A با خوردن غذا یا نوشیدن آبی که با ترشحات انسانی آلوده شده باشد، ایجاد می‌شود. گفته می‌شود ویروس هپاتیت A و E معمولا از طریق آب‌های آلوده و غذا وارد بدن می‌شوند، دکتر کعبه‌منور دراین‌باره می‌گوید: این نوع هپاتیت از طریق دهان انتقال می‌یابد و خودمحدودشونده است که با رعایت اصول بهداشتی می‌توان از این بیماری مصون ماند (تنها مورد خطر این نوع هپاتیت در زنان باردار مشهود است)‌.

وی همچنین خاطرنشان می‌کند: در هپاتیت نوعB بیشترین راه انتقال از طریق انتقال خون (مادر به جنین)‌ و سرسوزن‌های آلوده صورت می‌گیرد که خوشبختانه با اجرای طرح واکسیناسیون اجباری این واکسن، آمار بالای 4 درصدی مبتلایان به 2 درصد کاهش یافته است.

گفتنی است، می‌توان با غربالگری مادران باردار تا حد زیادی از این بیماری پیشگیری کرد و حتی با تجویز دارو پس از تولد نوزاد، از پیشرفت این بیماری در مادر و کودک جلوگیری به عمل آورد.

*هپاتیت C

انتقال خون، سرنگ و سوزن‌های مشترک و تماس‌های جنسی از راه‌های انتقال این نوع از هپاتیت است که متاسفانه بیشترین آمار از هپاتیتC به افرادی که اعتیاد تزریقی دارند یا با سوزن‌های مشترک، اقدام به خالکوبی می‌کنند، اختصاص دارد.

این عضو هیات علمی دانشگاه با اعلام این مطلب، رعایت بهداشت، بیماریابی و درمان بیماری را از راه‌های جلوگیری و پیشرفت بیماری ذکر کرده و اظهار می‌کند: از میان هپاتیت‌ها، انواعD ،E ،F وG از شیوع کمتری برخوردارند.

آمار نشان می‌دهد که 90 درصد از افراد، قبل از این که به 18 سالگی برسند، هپاتیت‌هایA وB را بدون این که از آن مطلع شوند، تجربه کرده‌اند و اکنون با توجه به وضعیت بهداشتی، این روند روبه کاهش است.

*هپاتیت D

این نوع از هپاتیت همزمان با هپاتیتB منتقل می‌شود و فردی که دچار هپاتیتB است و بیماری وی از کنترل خارج شده است، مستعد هپاتیتD می‌شود.

این پزشک متخصص با بیان این مطلب می‌افزاید: علائم بیماری بسته به شرایط متفاوت است و در صورتی که بیماری به صورت حاد تظاهر کند، شروعش با بی‌اشتهایی، آبریزش، کوفتگی بدن و علائمی شبیه سرماخوردگی است که پس از گذشت چند روز ادرار پررنگ می‌شود و ناحیه سمت راست قسمت فوقانی شکم دردناک و فرد دچار تهوع و گاه زردی سفیده چشم می‌شود.

عوارض بیماری

تحقیقات نشان می‌دهد که از هر چند هزار نفر فرد مبتلا یک نفر دچار کمای کبدی و اغما و تظاهرات خونریزی‌دهنده و تهوع می‌شود.

دکتر کعبه‌منور می‌افزاید: آنچه در هپاتیت‌ها خطرناک است، «مزمن» شدن آنهاست که بیشتر در هپاتیت نوعC مشهود است؛ در صورتی که عامه مردم بر این تدبیر اشتباهند که هپاتیت نوعB این حالت را به وجود می‌آورد.

وی در ادامه ابراز می‌کند؛ تقریبا 60 درصد از مبتلایان به هپاتیت نوعC به سمت مزمن شدن می‌روند که با علائم درگیری کبدی به صورت کوچک شدن کبد، بزرگ شدن طحال و آب آوردن شکم و بدون اطلاع از بیماری با مزمن شدن هپاتیت به پزشک مراجعه می‌کنند.

*هپاتیت B یا سرطان کبد؟!

درمان بیماری بستگی به درجه و نوع آن دارد؛ ولی معمولا وقتی هپاتیت مزمن شده باشد، با تکه‌برداری از کبد و با توجه به شدت بیماری، مراحل درمان آغاز می‌شود.

به گفته این عضو هیات علمی دانشگاه، اکثر مردم بر این اندیشه‌اند که با ابتلا به هپاتیتB ، دچار سرطان کبد شده‌اند؛ در صورتی که در 90 درصد مواقع افراد مبتلا به این نوع از هپاتیت، درمان می‌شوند و فقط 10 درصد از بیماران به سوی مزمن شدن می‌روند که از این آمار نیز 3 درصد (3 نفر از مبتلایان)‌ دچار هپاتیت مزمن و «سیروز کبدی» می‌شوند.

هپاتیتC نیز همانند سایر انواع بیماری درمان‌های خاص خود را دارد و این در شرایطی است که فرد در مراحل انتهایی بیماری مراجعه نکرده باشد؛ ولی اگر نسج کبد از بین رفته و علائم سیروز ظاهر شود، دیگر کاری جهت درمان نمی‌توان انجام داد.

به گفته این متخصص عفونی، سیروز به مرحله انتهایی بیماری کبدی گفته می‌شود که سطح کبد چروک و نهایتا از بین می‌رود.

آهنگ جدید و بسیار شاد گروه Bardeya Music به نام زمستون

آهنگ جدید و بسیار شاد گروه Bardeya Music به نام زمستون

آهنگ با کیفیت 128 MP3

اس ام اس های تاپ

اس ام اس های تاپ

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

نازم به ناز کسیکه ننازد به ناز خویش ما را به ناز نازفروشان نیاز نیست

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

همیشه نگاهی را باور کن که وقتی از ان دور شدی در انتظارت بماند

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

عشق را دوست دارم که تو همراهم باشی ،

با تو بودن را دوست دارم که تو معنی آن باشی ،

سوختن شمع را دوست دارم که تو شمع من باشی ،

تو را دوست دارم تا ستاره جاودانه من باشی

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

به چشمانت عادت کرده بودم؛بادستانت رفاقت کرده بودم؛نمی آیی تو امشب به خوابم؛کاش دیشب دل سیری نگاهت کرده بودم.

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

یکی بود یکی نبود،زیراین سقف کبود،یه غریب آشنا،دل و جونمو ربود،اینجوری نگام نکن،گل یاس مهربونفاون غریبه خودتی همیشه با من بمون

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

فدایت ای گل زیبا*هستی*نمیدانم کجا بی من نشستی،قشنگیهای فردایم تو هستی یگانه گنج دنیایم تو هستی

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

دلم میخواست بهانه ای باشی برای فراموش کردن همه چیز ...

اماحالادلم میخواهد بهانه ای باشد برای فراموش کردن تو

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

به جنگل سوختم خاطراتم سوگند،درخت یادت راباغبان خواهم بودتا ابد

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

اگه چشمانت تر شد،اگه دلت تنگ شد،اگه دیگه نبود کسی،امیدو هم نفسی،بدون که هست اینجا هستی،که تو واسش همه کسی ...

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

تو ای زیباترین شعر رهایی،تو ای گلبرگ سرخ آشنایی،میان کوچه های قلب تارم،به دنبال تو میگردم کجایی!!!

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

دستانم بوی گل میداد،مرابه جرم چیدن گل محکوم کردند،اما هیچکس فکرنکرد شایدمن گلی کاشته باشم...

تقدیم به عشق مغرورم که اینراهیچ وقت نخواهد حس کند

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

غریبی میدهد ازارم امشب دوباره تشنه دیدارم امشب فضای چشمهایم باز ابری استهوای ازتوگفتن دارم امشب

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

مرا این گونه باورکن...کمی تنها،کمی بی کسیفکمی ازیادهارفته،خداهم ترک ماکرده بود،خدا دیگرکجارفته نمیدانم مرا ایاگناهی است ؟که شاید همبه جرم ان غریبی و جدایی است ؟

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

گل نیست چنین سرکش ورعنا که تویی،مه نیست بدین گونه فریبا که تویی،غم برسرغم ریخته آنجاکه منم،دل برسر دل ریخته انجا که تویی.

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

من و تو مثل2خط موازی هستیم که هر چه بیشتر میدوئیم به هم نمیرسیم ولی همیشه در کنار هم هستیم !!!

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

بودونبودم شدی،همه وجودم شدی،برای زنده بودنتنهادلیلم شدی،چهخ کاری دادی حالا دستم حالا دیونه هستم،اگه بری از پیشم،عاشق دل شکسته ام ...

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

میگن عاشقاعشقشون رو خوشگلتر میبینن،

اینبارکه دیدمت زیباتر بودی نمیدونم تو زیباتر شدی ،

                                                                                     یا من عاشقتر ...!

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

زندگی کنو لبخند بزن بخاطر انهایی که:با لبخندت زندگی میکنند،از نفست آرام میگیرند و بخاطرت زنده هستند.

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

ای*پرستو*،ایلطیف تریت گل بوستان هستی،ای باغبان هستی من،گاه روییدنم باران مهربانی بودی که با ارامی سیرابم کند؛گاه پروریدنماغوشی گرم که بالنده ام سازد.

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

آما وقتی ازهم دورن واسه هم اس ام اس میزنن من واسه توکه تو قلبمی چه کنم !!!

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

این پیامک رو برای3نفربفرست:1بهترین دوستت،2عزیزترین کست،عشقت

بعد بشین فکر کنکه توکدومی...

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

وقتی گلی رو بومیکنی نگاش نکن،چون اگه نگات روبخاطر بسپره آرزوی دیدندوباره ی تو پژمرده اش میکند

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

عشق رو نمیشه با یه اس ام اس مقایسه کرد

ولی با یه اس ام اس میشه اثبات کرد

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

اگرباغ نگاهم پر زخار است،گام تاراج دستروزگار است،به چشمانت قسم بابودن تو،زمستانیترین روزم بهار است

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

مگه میشه نباشی توحریر خاطراتم،

مگه میشه نگذری از کنار پنجره ام،

مگه میشه بی هوات نفس کشید،

مگه میشه بی چشتات رنگ خوشبختی رو دید

*++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++*

جوک های غضنفری

جوک های غضنفری

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر.

غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

از غضنفر می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر  احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

یه نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می کرده .غضنفر می ره دلداریش بده .می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه کشف و اختراع مرد .بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می کنی

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر میگن صبحونه چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن ظهر ناهار چی میخوری میگه : تـیـلـیـد میگن شام چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن اصلا ولش کن اوقات فراغتت رو چیکار می کنی میگه میشینم نون خورد می کنم واسه تـیـلـیـد

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفرمیگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

از غضنفر می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

پلیس راهنماییی جلو غضنفررو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... غضنفر میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم؟

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!…… گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت…… گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!….. گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت…… گفت:بازم نفهمیدم!……. گفتند:ای بابا…بابات رخت از این دنیا بربست……. بازم نفهمید!…… آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله…بابای خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت!……خودش یکی بود

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر ۲سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر میره عروسی میبینه یکی دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه ک.. عروس

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی: میگه..میخوام با دکتور البرادعی …صحبت کنم….. البرادعی: بفرمایید غضنفر میگه: آقای البرادعی شما دکترین ؟ البرادعی میگه: بله من دکترم یارو میگه: پس آخه واسه چی تو آژانس کار میکنی

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ غضنفرمیگه : احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفرداشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر صبح زود یه لیوان خاکشیر میخوره تا شب ملق میزنه که ته نشین نشه

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر می گن سه تا میوه نام ببر که اوّلش (خ) باشه میگه :خیار،خربزه،خاطره.بهش می گن نه بابا خاطره که میوه نیست،میگه  بَه ندیدیش که،چه هلوییه

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر ماهی خورد میکرد یه دفعه ماهی تکون میخوره ماهی را میکنه تو سطل آب بهش میگه: خفه شو بمیر.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر  عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر  میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره با چکش میزنه کجش میکنه

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر  میگن: نفت طلای سیاه است.  غضنفر  فردا یه 5 لیتری میاندازد گردنش.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر  میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر

میگه : معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر  مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش.

جوک های غضنفری

جوک های غضنفری

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر.

غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

از غضنفر می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر  احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

یه نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می کرده .غضنفر می ره دلداریش بده .می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه کشف و اختراع مرد .بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می کنی

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر میگن صبحونه چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن ظهر ناهار چی میخوری میگه : تـیـلـیـد میگن شام چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن اصلا ولش کن اوقات فراغتت رو چیکار می کنی میگه میشینم نون خورد می کنم واسه تـیـلـیـد

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفرمیگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

از غضنفر می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

پلیس راهنماییی جلو غضنفررو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... غضنفر میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم؟

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!…… گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت…… گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!….. گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت…… گفت:بازم نفهمیدم!……. گفتند:ای بابا…بابات رخت از این دنیا بربست……. بازم نفهمید!…… آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله…بابای خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت!……خودش یکی بود

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر ۲سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر میره عروسی میبینه یکی دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه ک.. عروس

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی: میگه..میخوام با دکتور البرادعی …صحبت کنم….. البرادعی: بفرمایید غضنفر میگه: آقای البرادعی شما دکترین ؟ البرادعی میگه: بله من دکترم یارو میگه: پس آخه واسه چی تو آژانس کار میکنی

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ غضنفرمیگه : احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفرداشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر صبح زود یه لیوان خاکشیر میخوره تا شب ملق میزنه که ته نشین نشه

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر می گن سه تا میوه نام ببر که اوّلش (خ) باشه میگه :خیار،خربزه،خاطره.بهش می گن نه بابا خاطره که میوه نیست،میگه  بَه ندیدیش که،چه هلوییه

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر ماهی خورد میکرد یه دفعه ماهی تکون میخوره ماهی را میکنه تو سطل آب بهش میگه: خفه شو بمیر.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر  عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر  میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره با چکش میزنه کجش میکنه

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

به غضنفر  میگن: نفت طلای سیاه است.  غضنفر  فردا یه 5 لیتری میاندازد گردنش.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر  میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر

میگه : معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

غضنفر  مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش.

اس ام اس های جدید و توووپ

اس ام اس های جدید و توووپ

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

به دلیل هم زمان شدن ایام کریسمس با محرم بابا نوئل اعلام کرد امسال قمه میزند...

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

پیروزی حق بر باطل و آزادگی بر اسارت مبارک. جانشینی یوزارسیف بر تمامی آمون ستیزان خجسته باد !

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

خبر فوری : شناسایی و دستگیری جاسوسان معبد آمون در قصر توسط سربازان گمنام یوزارسیف

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

توره : خواب دیدم من و نیکبخت و کریم در هفت بازی هفت پنالتی رو از دست دادیم تعبیرش چیه؟!

یوزارسیف : این فصل همچین خوش میدرخشید که لنگیا به روح "پایان رافت" صلوات میفرستن

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

میلاد مبشر عدالت حضرت عیسی مسیح (ع) و عید کریسمس به شما و خانواده ی محترم هیچ ربطی ندارد .به فکر محرم و لباس مشکی و هیئت باشید .

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

سوال امتحان غضنفر !

2 طفلان مسلم چند نفر بودند ؟ نام پدرشان چه بود ؟!!!؟!!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

ترکه ماهواره میخره زنش بهش میگه پولشو از کجا آوردی ؟ میگه : تلوزیون رو فروختم !!!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

خدایا به من کمک کن که وقتی میخوام درباره راه رفتن کسی قضاوت کنم

با کفشهای او راه بروم . . .

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولی اس ام اس نمیدهد

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

ارزشمند ترین اتفاقات زندگی معمولا دیده نمیشوند یا لمس نمیشوند

بلکه در دل حس میشوند . .

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

تست معرفت:

1-اگه دوسم داری یک جوک بفرست

2-اگه عاشقمی بهم زنگ بزن

3-اگه برات مهمم یک تک زنگ بزن

4-اگه دوست داری منوببینی یک اس ام اس خالی بفرست

5-اگه ازمن خوشت نمیادهیچ کاری نکن

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

نبرد رستم و بنده خدا:

چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران

پاسخ بنده خدا: چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

ببین می خوام حالتو بگیرم ولی هیچ اس ام اسی ندارم خودت سعی کن یه جوری حال خودتو بگیر.

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

سه نفر را بوسیدن رواست

.

.

.

نمیدونم کیا ولی تو هم توشون بودی

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

یه گاز از دماغت میدی؟ ......... از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

اگه یه روز چشات پر از اشک شد و نیاز به شونه ی کسی داشتی اصلا رو من حساب نکن چون شونه مثل مسواک یه وسیله شخصیه

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

ترکه میره ماشینشو بیمه کنه طرف میگه ایشالله هیچ وقت از بیمتون استفاده نکنین ترکه هم شاکی میشه میگه ایشالله شما هم از این پول خیر نبینین

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

مشترک گرامی موجودی شما رو به پایان نیست !! اما خفمون کردی چقدر اس ام اس بازی میکنی عجب غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

امروز روز اختراع کبریته ،

.

.

.

.

.

روزت مبارک آتیش پاره

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادی روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

حتی اگه خدا رودررو ما رو به راه راست هدایت کنه ، ما عوضی می ریم . چون سمت راست اون می شه سمت چپ ما.!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

همه نابغه ها یکی یکی از بین ما رفتند ، سعدی ،حافظ ، ابن سینا .......

منم حال خوشی ندارم .!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

مردن واسه زنی که عاشقشی خیلی آسون تر از زندگی با اونه

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

مردها ۳ تا آرزو دارند

۱.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن۲

۲.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

۳.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

بالاخره واست کار پیدا کردم ,

.

.

این آگهی رو ببین !

.

.

شرکت داروگر به علت فرار بابا قور قوری از کلیه واجدین شرایط . . . . . !!!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

موفق کسی است که با لنگه کفشهایی که به سمتش پرتاب می شود مغازه کفش فروشی بزند

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

میلاد حضرت عیسی مسیح و آغاز سال جدید میلادی به شما و خانواده محترمتان هیچ ربطی نداره.

شما تا عید نوروز باید صبر کنید.

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

آرزو می کنم غمهای دلت ،

*

*

*

همه برن زیر برفهای زمستونی

*

*

*

و دلت سفید و همیشه بدون غم بمونه

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

خدا دنیا را ساخت بدون زنجیر ، انسان زنجیر ساخت ،

.

.

.

شیطان به او کمک کرد ، پس از آن دل زنجیر شد و انسان ها زنجیری ...

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

دعای خیر مردونه :

.

.

.

الهی زلیخـــا دنبـــــالت کنه و هیچ دری به روت بازنـــشــــه.

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

هوا داره سرد میشه

.

.

.

.

مواظب باش کسـ ـ ـــی از سرمـــای هوا

.

.

.

به گرمی قلبت پناه نبره !

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

هرگاه دلت هوایم را کرد،

*

*

*

*

به آسمان بنگر و ستارگان را ببین که همچو دلم در هوایت می تپند

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

اگه گفتی شباهت زن ایرانی با کفش ملی چیه؟

.

.

باشه بابا فهمیدم می دونی، نمیگم. فقط می خواستم یادآوری کرده باشم.

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

اگر 50 میلیون نفر به یک چیز احمقانه اعتقاد داشته باشند ان چیز همچنان احمقانه هست

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

به "پذیرفتن آنچه که پذیرفتنی نیست" مومن شدن، عین خریت است.

دکتر شریعتی

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

آزادی یوزارسیف موجی از شادیی قزوین را فراگرفت

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

شعار زندانیان زابیرا هنگام آزادی یوزارسیف :

ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!

ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده

1.خدا رو شکر کن که زنده ای

2. برو حمام چون بقیه هم میخوان زنده باشن و زندگی کنن !!!

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

تو باغ دلم تو تنهائی ، تنهای تنها ،

پس سعی کن درست به گلها آب بدی !! تنها آفتابه موجود !!!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

من هم یک روز اسکانیا بودم ! غم روزگار این چنینم کرد !

نوشته پشت نیسان !!!

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

هرچی هستی همون باش و هرچی نیستی نگو کاش !

جدید ترین مدل ها

جدید ترین مدل ها

عمیق ترین درد در زندگی مردن نیست ، بلکه نداشتن کسی است که الفبای

عمیق ترین درد در زندگی مردن نیست ، بلکه نداشتن کسی است که الفبای دوست داشتن را برایت تکرار کند و تو از او رسم محبت بیاموزی . عمیق ترین درد در زندگی مردن نیست ، بلکه گذاشتن سدی در برابر رودی است که از چشمانت جاری است. عمیق ترین درد در زندگی مردن نیست ، بلکه پنهان کردن قلبی است که به اسفناک ترین حالت شکسته شده . عمیق ترین درد در زندگی مردن نیست ، بلکه نداشتن شانه های محکمی است که بتو...

نام: هدیه تهرانی

نام: هدیه تهرانی

تاریخ تولد:1351

محل تولد: تهران

مدرک تحصیلی: دیپلمه

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

برای بازی در فیلم «روز واقعه» انتخاب شد، اما بعد ها لادن مستوفی جای او را گرفت. کیانوش عیاری هم او را برای بازی در «بودن یا نبودن» انتخاب کرد که بعدها عسل بدیعی به جای او برگزیده شد. اما سرانجام مسعود کیمیایی او را برای فیلم «سلطان» انتخاب کرد و هدیه تهرانی وارد سینمای حرفه ای شد.

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

بازی های راحت و روان او در فیلم های «غریبانه» و به خصوص «شوکران» تحسین همگان را برانگیخت. او سال 1381 را با بازی در فیلم های «آبادان» و «دنیا» آغاز کرد و بازی اش در فیلم «رومی و زنگی» - جدیدترین فیلم ناصر تقوایی - با توقف کامل فیلمبرداری عملا منتفی شد. او در فیلم دختر ایرونی هم خوش درخشید.

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

- برنده سیمرغ بلورین بهترین بازیگر نقش اول زن از هفدهمین جشنواره فیلم فجر برای بازی در فیلم قرمز- 1377

- برنده جایزه از جشنواره پیونگ یانگ برای بازی در فیلم پارتی- 1381

- برنده سیمرغ بلورین جشنواره بیست و چهارم فیلم فجر و تندیس زرین دهمین جشن خانه سینما برای بازی در فیلم «چهارشنبه سوری» در سال های 1384 و 1385

*-----------------------------------------------------------------------------------------------------*

هدیه ‌تهرانی ‌یکی ‌از معدود ستارگان ‌واقعی ‌تاریخ ‌سینمای ‌ایران ‌است‌. از آن ‌معدود نام‌هایی ‌که ‌طی‌۱۰  سال ‌گذشته‌، اسمش ‌به‌روی ‌پوسترهای‌سینما، فروش‌ فیلم ‌را تا حد زیادی ‌تضمین ‌می‌کند.

طی‌۱۰ سال ‌گذشته ‌فیلم‌های ‌بسیاری ‌از او در فهرست ‌پرفروش‌های ‌سال ‌قرار گرفته‌اند. زندگی ‌سینمایی ‌او علی‌رغم ‌تمام ‌شایعات ‌و جنجال‌ها، همچنان ‌با قدرت ‌تمام‌ ادامه ‌دارد. در فهرست ‌فیلم‌های ‌او، می‌توان ‌علاقه ‌یک ‌بازیگر محبوب ‌را به ‌قبولاندن ‌تصویر متفاوتی‌ از خود به ‌عنوان ‌بازیگری ‌قدرتمند پیدا کرد. او در حداقل ‌دو فیلم ‌شوکران ‌و چهارشنبه‌سوری ‌نشان ‌داده ‌که ‌از توانایی‌های ‌ویژه‌ای ‌به ‌عنوان ‌یک ‌بازیگر سینما برخوردار است ‌و کار خود را کاملا جدی ‌می‌گیرد. خودش ‌اذعان ‌دارد در بدو ورودش ‌به ‌سینما این گونه ‌نبود و سینما برایش ‌یک ‌وجه ‌تفنن ‌بیش تر نبود.

او را محمدرضا شریفی‌نیا کشف ‌کرد و به‌ هدایت‌فیلم ‌معرفی‌کرد. برای ‌ایفای ‌نقش ‌در فیلم ‌روز واقعه‌. در تست‌های ‌بازیگری ‌قبول ‌نشد و نقش ‌به ‌لادن ‌مستوفی ‌رسید. دو سال‌بعد، کیانوش ‌عیاری ‌از روی ‌عکسش‌، او را برای ‌بازی ‌در فیلم ‌بودن ‌یا نبودن ‌انتخاب ‌کرد، اما طولانی ‌شدن‌ روند تولید فیلم‌، موجب ‌شد تا تهرانی ‌جذب ‌پروژه ‌سلطان ‌شود. (نقش ‌بودن ‌یا نبودن ‌عاقبت ‌به ‌عسل ‌بدیعی ‌رسید).

کیمیایی ‌شخصا برای ‌مذاکره ‌با این‌ چهره ‌عازم ‌مذاکره ‌با او شد و بلافاصله ‌او را تایید کرد. اینگونه ‌بود که ‌هدیه ‌تهرانی ‌در ۲۴ سالگی ‌بالاخره ‌وارد عرصه ‌سینما شد.

حالا ۱۰ سال ‌گذشته‌است ‌و تهرانی ‌علاوه ‌بر تثبیت ‌خود به‌ عنوان ‌یک‌ کاراکتر ثابت ‌با ویژگی‌هایی ‌مثل‌ خونسردی‌، نفوذناپذیری ‌و نگاه‌از بالا به ‌مردان‌، توانسته‌ تجربیات ‌متفاوتی ‌را نیز در نقش ‌زنان ‌زخم‌خورده ‌و شکست‌خورده ‌از سر بگذراند.

حالا او می‌تواند با غرور به ‌کارنامه‌ سینمایی‌اش ‌نگاه ‌کند. تهرانی ‌در ادامه ‌تجربیات ‌ویژه‌اش‌، حالا حضور در آخرین‌ فیلم‌ بهمن ‌قبادی ‌را نیز از سر گذرانده ‌و او پروژه ‌ایرج ‌کریمی ‌و منیژه‌ حکمت ‌را هم ‌در دستور کار دارد.

آن ‌دختر ۲۴ ساله ‌فیلم ‌سلطان‌، اکنون ‌زنی‌ است ‌در اوج‌ محبوبیت ‌که‌ در میان ‌منتقدان ‌و اهالی ‌سینما نیز از محبوبیت ‌شگرفی ‌برخوردار است‌. دو سیمرغ ‌بلورین ‌(برای ‌قرمز و چهارشنبه‌سوری) و یک ‌تندیس ‌خانه ‌سینما که ‌هفته ‌پیش‌ به ‌او تعلق ‌گرفت‌، نشانه‌هایی ‌از کمال ‌یک‌ بازیگر هستند.

●● بهترین‌فیلم‌ها

● سلطان‌

حضور ناگهانی ‌هدیه ‌تهرانی ‌در اقتباس ‌مسعود کمیایی ‌از جیب‌بر خیابان‌ جنوبی‌، در نقش ‌دختر یک ‌سرایدار که ‌از کاراکتر قدرتمندی ‌برخوردار است‌. هدیه ‌تهرانی ‌در اولین ‌فیلم‌، بازیگر خوبی ‌نیست‌. نه‌ میمیک ‌خوبی ‌دارد، نه ‌بیان ‌قدرتمندی ‌اما از همان ‌اولین ‌فیلم ‌یک‌ ویژگی ‌خاص ‌را نمایش ‌می‌دهد. در هیچ ‌صحنه‌ای‌ حاضر به ‌قبول ‌برتری ‌بازیگر روبرویش ‌نیست‌.

او در تمام ‌صحنه‌هایی ‌که ‌با فریبرز عرب‌نیا همبازی ‌است‌، تمام ‌انگاره‌های ‌موجود درباره ‌نقش ‌زن ‌در چنین ‌فیلم‌هایی ‌را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد. سلطان ‌در جشنواره ‌فجر چندان ‌مورد توجه ‌قرار نگرفت‌. اما برخی‌از منتقدان ‌و کارشناسان ‌مجذوب ‌کاراکتر خاص ‌هدیه‌ تهرانی‌ در این ‌فیلم‌ شدند.

● غریبانه‌

کاراکتر تهرانی ‌به ‌شکلی ‌افراطی ‌در غریبانه ‌به ‌نمایش‌ در می‌آید. یک‌ خانم ‌دکتر لجباز و پرخاشگر، که ‌در پناه ‌این ‌کاراکتر خشن‌خود، درون ‌زخم‌پذیر و زنانه ‌خود را پنهان ‌می‌کند. در غریبانه ‌با ابوالفضل ‌پورعرب ‌همبازی ‌بود و به ‌نسبت ‌فیلم ‌سلطان‌، بازی ‌متکامل‌تری‌از خود نشان ‌می‌دهد. منتقدان ‌و کارشناسان ‌نکته‌ای ‌را کشف ‌کردند، غریبانه ‌مثل‌ سلطان‌ پرفروش ‌از آب ‌درآمد.

● قرمز

یک ‌بازی ‌حیرت‌انگیز از هدیه ‌تهرانی‌. این ‌بار با محمدرضا فروتن ‌همبازی ‌است‌. بازی ‌فوق‌العاده ‌او در نقش ‌زنی ‌که‌ در مقابل ‌ستم ‌مرد و خانواده‌اش ‌سر به‌ طغیان ‌برمی‌دارد و حتی ‌تا کشتن‌ او پیش ‌می‌رود، بسیار به ‌طبع ‌دختران ‌و زنانی ‌که ‌پس ‌از فضای ‌دوم ‌خرداد، حال ‌و هوای ‌جدیدی ‌را تجربه ‌می‌کردند، خوش ‌آمد.

فیلم ‌یک ‌جایزه ‌سیمرغ ‌بلورین ‌بهترین ‌بازیگری ‌را برای ‌او به ‌ارمغان ‌آورد، آن ‌هم ‌در حالی ‌که ‌رقیب ‌بزرگی ‌مثل ‌نیکی ‌کریمی ‌در فیلم‌ دو زن‌ را همراه‌ خود داشت‌. قرمز اعلام ‌موجودیت ‌هدیه ‌تهرانی ‌در عرصه ‌سینمای ‌ایران ‌بود. قرمز باز هم‌ پرفروش ‌از آب ‌در آمد.

● شوکران‌

قدرت نمایی ‌باور نکردنی ‌از هدیه ‌تهرانی‌. فیلمنامه ‌دقیق ‌و سنجیده ‌فیلم‌ این ‌اجازه ‌را می‌دهد تا هدیه ‌تهرانی ‌با مفهوم ‌کاراکتر تثبیت ‌شده‌اش ‌بازی ‌کند و حدسیات ‌تماشاگر را بر هم‌ بزند. او در ابتدا زنی ‌بی‌بند و بار به ‌نظر می‌رسد که ‌هراسی ‌از ویران ‌ساختن ‌زندگی ‌مرد روبرویش ‌ندارد، اما بتدریج ‌مشخص می‌شود که ‌او یک ‌قربانی ‌است‌.

قربانی ‌رسم ‌و رسوم ‌جامعه ‌که ‌آماده‌اند زنی ‌مستقل ‌و متکی‌ به ‌خود مانند او را در چرخنده‌ سوء برداشت‌ها نابود کنند. شوکران ‌یکی ‌از بهترین ‌فیلم‌های ‌پس‌ از انقلاب ‌ایران ‌است ‌که ‌بخش ‌عمده‌ای ‌از قدرت ‌خود را از بازی ‌غافلگیرانه ‌هدیه ‌تهرانی ‌کسب ‌می‌کند.

● کاغذ بی‌خط‌

تجربه ‌بازی ‌تهرانی ‌با یکی‌ از مشهورترین ‌کارگردان‌های ‌ایران ‌بیش تر به‌ نفع ‌هدیه ‌تهرانی ‌تمام ‌شد. فیلم ‌ناصر تقوایی‌، به خاطر ریتم ‌کندش ‌چندان ‌مورد استقبال‌ تماشاگران ‌قرار نگرفت‌، اما هدیه ‌تهرانی ‌در نقش ‌زنی ‌خانه‌دار که ‌دنیایی ‌خیالبافانه‌ برای ‌خود ‌ترسیم‌ کرده ‌و می‌خواهد تا تجربه‌های ‌جدیدی‌ را پشت‌ سر بگذارد فوق‌العاده‌ و دیدنی‌است‌. تهرانی ‌این ‌بار با زنده یاد خسرو شکیبایی ‌همبازی ‌است ‌و باز هم ‌سر سوزنی ‌از همتای‌ خود کم ‌نمی‌آورد.

● دنیا

اولین ‌تجربه ‌هدیه ‌تهرانی ‌در سینمای ‌کمدی‌، یک ‌موفقیت ‌تجاری ‌کامل ‌بود. این ‌بار او در نقش ‌زنی ‌مجرد و از فرنگ ‌برگشته ‌است ‌که ‌دنیای ‌آرام ‌و بی‌سکون ‌مرد صاحبخانه‌اش ‌(با بازی ‌محمدرضا شریفی‌نیا) را به‌ شکل ‌کامل ‌بر هم ‌می‌زند و او را شیفته ‌خود می‌سازد.

در برخی ‌صحنه‌ها اعتماد به ‌نفس ‌تهرانی ‌در ادای ‌کلمات ‌با لهجه ‌فرنگی ‌کمی ‌تو ذوق ‌می‌زند اما هر چه ‌هست ‌تهرانی ‌استعداد خود را در عرصه ‌سینمای ‌کمدی ‌به ‌همه ‌ثابت ‌کرد. این ‌استعداد را سال ‌بعد در فیلم ‌دختر ایرونی ‌نیز دیدیم‌.

● چهارشنبه‌سوری‌

این ‌بار هدیه ‌تهرانی ‌در بالاترین ‌سطح‌ بازیگری ‌سینمای‌ ایران ‌ظاهر می‌شود. بازی‌او در چهارشنبه ‌سوری ‌یک ‌شگفتی ‌کامل ‌است‌. او پوسته ‌نقش ‌بازی‌ کردن ‌را که ‌در میان ‌بازیگران ‌سینمای‌ ایران ‌مرسوم ‌است‌، می‌شکافد و با نقش ‌یکی ‌می‌شود.

در برخی‌ صحنه‌های ‌فیلم ‌هدیه ‌تهرانی ‌به‌ تمام‌ معنی ‌معجزه‌ای ‌را شکل‌ می‌دهد. در صحنه‌ایی ‌که ‌با خواهرش ‌در حال ‌گفت‌وگو است ‌و صدایش ‌در بغض ‌و گریه ‌می‌شکند، تماشاگر حد فاصل ‌بازیگر و نقش ‌را به ‌شکل ‌کامل ‌فراموش ‌می‌کند. چهارشنبه‌سوری‌ صعود هدیه‌ تهرانی ‌و ادامه ‌روند تکاملی‌اش ‌در کارنامه ‌بازیگری‌اش ‌است‌. چهارشنبه‌سوری ‌پس ‌از دو سال ‌فترت‌، یک‌ نقطه ‌عطف ‌کامل‌ در پرونده ‌هدیه ‌تهرانی ‌بود.

● نقش‌های ‌سوم‌

هدیه ‌تهرانی ‌در چند فیلم‌، در نقش‌های ‌فرعی ‌ظاهر شده ‌است‌. در خانه‌ایی ‌روی ‌آب ‌ساخته ‌فرمان‌آرا، او در نقش ‌منشی ‌دکتر سپیدبخت ‌ظاهر می‌شود که ‌در انتقام ‌از بی‌تفاوتی ‌و هوسبازی ‌دکتر، مقدمات ‌مرگ ‌او را فراهم ‌می‌کند.

بازی ‌در این ‌فیلم ‌اگرچه ‌تجربه ‌متفاوتی ‌بود اما چندان ‌جلب ‌توجه ‌نکرد. تهرانی ‌در فیلم ‌دوئل ‌ساخته ‌احمدرضا درویش ‌باز هم ‌نقش ‌کوچک تری ‌را ایفا کرد. حضور او در یک ‌فصل‌۵ دقیقه ایی‌ محدود می‌شد و به ‌نظر می‌رسید فیلمساز بیش تر در پی‌ قرار گرفتن ‌نام ‌او در پوستر فیلم‌ بوده‌ است‌.

در یک ‌بوس ‌کوچولو، هدیه ‌تهرانی ‌در نقش ‌فرشته ‌مرگ ‌ظاهر می‌شود که ‌در طول ‌فیلم‌ به‌ شکل ‌متناوب ‌حضور پیدا می‌کند. در مجموع ‌نقش‌های ‌کوتاه ‌هدیه ‌تهرانی‌، هر چند نشانگر عدم‌ هراس او از تجربه‌های ‌متفاوت‌است‌، اما هیچ کدام‌ نقطه ‌مثبتی ‌به ‌کارنامه ‌او اضافه‌ نکرده‌اند.

● فیلم‌های ‌دیگر:

 

دست های‌آلوده‌، آبی‌، چتری‌ برای ‌دو نفر، دختر ایرونی‌، جایی ‌برای ‌زندگی

http://www.hamsohbat.ir/sms/Email%2058/2h.jpg

http://www.hamsohbat.ir/sms/Email%2058/4h.jpg

http://www.hamsohbat.ir/sms/Email%2058/6h.jpg